Présentation
Bonjour à tous et à toutes.
Je me présente, je m'appelle Pauline et j'ai 16 ans.
J'ai décidé de faire ce blog parce que je n'en peux plus de vivre quotidiennement avec l'anorexie et la boulimie depuis bientôt un an.
Je sais que je ne suis pas la plus à plaindre mais je veux juste me libérer de cette souffrance. Et, de toute façon, est-ce qu'une personne est suceptible d'être plus à plaindre qu'une autre dans l'enfer de ces maladies?
J'ai traversé de nombreuses étapes au cours de l'année passée : boulimie non vomitive, anorexie restrictive, boulimie vomitive, grignotages incessants et enfin anorexie compulsive depuis peu de temps.
J'ai eu pendant un moment l'espoir d em'en sortir.
Mais maintenant je baisse les bras. La boulimie est quelquechose qui me répugne car elle m'obséde et qu'elle me donne l'impression d'être un monstre. L'anorexie est devenue "Ana" depuis quelques jours. Je me suis mise à détester ce prénom.
Ana c'est cette voix qui est avec moi toute la journée. Le matin quand je me lève je ne pense qu'à elle, en cours elle m'empêche de me concentrer, me fait culpabiliser lorsque je mange et me torture en faisant gronder mon ventre de faim.
Ana c'est celle qui m'empêche pratiquement de dormir, qui me fait cogiter pendant des heures et qui m'angoisse. Je la hais car elle me torture et pourtant je me suis remise entre ses mains car c'est la seule qui peut m'aider à disparaître. Beaucoup disent qu'ils aiment et détestent leur maladie en même temps. Moi, je la déteste, la hais tout court mais je continue de ne croire qu'en elle car, elle, elle me comprend. Alors que personne autour de moi ne se doute de ce mal-être que je ressens, alors que les rares personnes qui "savent" croient qu'un petit peu de volonté et une virée dehors de temps en temps me serviront à remanger normalement.
Mon message est plein d'amertume. Je m'en rends compte maintenant et pourtant ce n'est la faute de personne. Juste la mienne.
Aussi loin que je me souvienne j'ai toujours eu un comportement vis-à-vis de la bouffe assez anormal. Je mangeais trop, faisais souvent des crises de foie, mangeais plus que mon père (!), etc,...
Même lorsque je crois retrouver le bon équilibre je sombre à nouveau.
Je m'en veux énormément de dire ça mais, pour le moment, j'ai juste envie de me laisser aller, de me laisser mourir et de me couper du monde.
J'en ai marre de me lever le matin en me disant que le mieux serait de dormir à jamais, de passer des jours entiers à détailler mais menus en ayant l'impression d'avoir trop mangé même quand je n'ai incurgité qu' une demie pomme.
je vais juste écrire ma douleur faute de pouvoir la crier librement sans me rendre folle.
Je me hais. Je n'ai jamais eu d'ennemis à proprement parler et je me rends compte que ma pire ennemie c'est moi-même. Un peu cliché comme phrase je vous l'accorde :s mais tellement vrai.
Mon esprit ne m'appartient plus, il appartient aux calories, à la bouffe, aux remords, à la culpabilité et à la destruction. Rien que la première photo de ce blog suffie à montrer que je n'arrive pas à penser à autre chose.
Je suis immonde et seule.
Je veux juste des gens qui me comprennent et que je puisse comprendre.
